Токсичные отношения с мужчиной. Кто прав в отношениях?

Коммуникация — очень важный вопрос в супружеских отношениях, поскольку от него зависит многое: гармония в отношениях, уважение между людьми, доверие, понимание, напористость, установление норм и ограничений. Из того факта, что общение пары отрицательное, вытекает большинство проблем в отношениях.

Слово «коммуникация» происходит от латинского слова «communare», что означает «делиться чем-то, объединять». Общение означает обмен сообщениями с другим человеком или людьми с намерением установить с ними связь и поделиться (дать и / или получить) какую-то идею, ценность, эмоция, цель и т. д. Для этого важно, чтобы другие люди прислушивались к нашему посланию.

 

В отношениях  мы общаемся, чтобы делиться с нашим партнером своими эмоциями, чувствами, говорить о наших идеях, о том, что мы думаем, слушать нашего партнера, вести диалог и говорить о своих мечтах, целях и проектах, если они у них есть. Чтобы это общение имело место и существовало, необходимо, чтобы оба члена участвовали в диалоге и слушании.

Тема общения в паре очень широка и очень важна для существования качественных парных отношений. Вот почему сегодня я хочу обратиться к такому типу общения, в котором один из членов пары понимает, верит и широко отстаивает, что всегда прав.

 

Люди, использующие этот тип общения, думают:

 

  1. Их точка зрения всегда верна.

 

  1. Они всегда правы и будут навязывать это превыше всего.

 

  1. Его цель при обсуждении не будет заключаться в решении проблемы, а только в том, чтобы «победить другого», победить и показать партнеру, что он и только он прав.

 

Когда это общение происходит в паре, цель общения — делиться, вести диалог и слушать — не дается, она не достигается, потому что только один человек пытается любой ценой навязать свою точку зрения, которую они не слушают, не уважают. Он также не дает партнеру возможности выразить себя.

И я спрашиваю вас: как себя чувствует другой член пары, когда человек, которого он любит, не проявляет интереса к тому, что он думает или что он говорит, дисквалифицирует даже его точки зрения, и до того, как решения, которые они должны принять вместе, принимаются тем, кто всегда прав?

 

Как правило, этот член пары, который считает, что он всегда прав, к сожалению, не интересуется точкой зрения своего партнера и поэтому может сосредоточиться в разговоре на том, чтобы всегда говорить последнее слово.

 

И чтобы сказать последнее слово, этот человек делает следующее:

 

  1. Ищет очень преувеличенные примеры темы, о которой они говорят.

 

  1. Использует экстремистские аргументы в отношении того, о чем он говорит и что разоблачает.

 

  1. Он можете придать значение точке зрения, которая не важна, даже с целью высмеять своего партнера и показать ему, что партнер неправ.

 

Эта ситуация и форма общения в отношениях пары не являются позитивной, больше, чем искренний и приятный диалог между двумя людьми, которые любят друг друга, может показаться словесной войной, чтобы показать и увидеть, кто знает больше.

 

Это ни в коем случае не будет благоприятствовать паре, но, напротив, это НЕ позволит паре иметь отношения гармонии и качества.

 

Что вы можете сделать, столкнувшись с таким способом общения с партнером?

 

  1. Подождите, чтобы высказать свое мнение: не прерывайте своего партнера, когда он говорит или что-то выражает, дождитесь момента, чтобы высказать свое мнение, если вы постоянно прерываете, это приведет к тому, что диалог перестанет быть таким, чтобы стать битвой, потому что ваш партнер найдет способ опровергнуть все, что вы говорите. Прерывание неэффективно.

 

  1. Сохраняйте твердость: важно твердо стоять перед лицом того, что вы выражаете, будьте осторожны, это не имеет ничего общего с агрессивным отношением к защите своей точки зрения, того, что вы имеете в виду, делайте это неоднократно (как побитый рекорд).

 

  1. Не давайте объяснений больше, чем необходимо: если вы даете объяснения по теме, о которой говорите, или для того, чтобы ваш партнер мог понять, что вы имеете в виду, я говорю вам, что они будут служить только «приманкой», чтобы накормить вашего оппонента. Потому что помните, что это человек только хочет быть правым и сказать последнее слово.

 

Я думаю, что важно то, что если вы живете в этом, не расстраивайтесь и начните использовать эти стратегии, которые мало-помалу смогут дать результаты, и если, даже применяя их, вы не добьетесь каких-либо результатов, вы можете прибегнуть к варианту поиска терапии для пар, чтобы иметь возможность решить с субъектом общения и, таким образом, иметь возможность иметь отношения, которые вы хотите.

 

Эта форма общения возникает не только в любовных отношениях, но и во всех отношениях, сколько людей вы знаете, которые всегда верят, что они правы во всем, что они говорят, и это мешает им слушать то, что вы говорите.

 

Вы чувствуете себя причастным к этой проблеме? Это случается в ваших отношениях? Для меня очень важно знать ваше мнение. Я предлагаю вам поразмышлять над этой проблемой, и если у вас есть какие-либо комментарии, предложения или вопросы, вы можете написать мне в поле для комментариев в этой статье.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *